Поиск | Активные темы

Юмор Дополнительно
От: Saturday, July 23, 2011 6:00:28 PM


Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 11/18/2010
Сообщений: 47
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее....
От: Friday, September 09, 2011 7:23:04 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина/

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Купюры номиналом 1000 и 5000 рублей в России до 10 часов утра не действительны, потому что нет сдачи.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Говорят, скупой платит дважды...
- Идем работать к скупому!
 

Математическое доказательство, что деньги - это зло: сложите номиналы всех наших купюр: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660!!! хотя..Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.


Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...


 

От: Thursday, September 15, 2011 11:47:49 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 2/19/2005
Сообщений: 357
Откуда: Россия

Село. Утром жена просыпается - на столе записка от мужа:"Придет сосед Петро , дай ему коловорот.. Вечером муж возвращается - на столе лежит записка от жены: "Коло ворот  народу много, дала ему коло сарая".

От: Friday, September 16, 2011 10:13:57 AM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога
кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в
конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке
след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за
стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол,
опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает
телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает
ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному

От: Friday, September 16, 2011 10:24:23 AM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия

 Я очень извиняюсь, но на вас нитка..на бедрах.
- Это купальник,нахал!

 

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
 
 
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!
От: Sunday, September 25, 2011 12:11:32 AM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 2/19/2005
Сообщений: 357
Откуда: Россия

Один мужик все время пропадал по пивным несмотря на скандалы с женой. Однажды ей посоветовали: - "Чем скандалить , ты с ним будь милой, ласковой, он будет раньше приходить домой!"

Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садиться рядом и начинает целовать, ласкать. Потом шепчет: -"Милый, уже поздно, может перейдем в спальню?

"Можно, чего уж там, отвечает муж - дома мне уже все равно от жены влетит"

От: Thursday, September 29, 2011 8:28:18 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия
Американскии учёные выяснили что русские в 1000 раз

быстрее читаю чем американцы.Они просто сравнили время

затрачиваемое русскими и американцами на прочтение Лицензионного соглашения перед тем как нажать кнопку "Я согласен...".
Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама... 

 
Не, я с такими не могу. Сначала приходится раздвигать каждую складку, в поисках дырки. А когда находишь - оказывается что дырка очень маленькая, и засовывать приходится очень нудно и долго. Сантиметр за сантиметром... Причём делать это нужно аккуратно, чтобы внутри ничего не перевернулось, а то потом косяки выходят. Мне нравяца такие, чтобы дырка сверху - и большая. Я с такими очень быстро управляюсь.

*Из монолога о пододеяльниках*
 
 
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы
:
 

http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st&p=1452241&#entry1452241

От: Thursday, September 29, 2011 8:37:00 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия

мальчик, кем ты хочеш стать когда вырастешь?
я хочу перестать кем-то быть

От: Thursday, October 13, 2011 2:14:09 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 2/19/2005
Сообщений: 357
Откуда: Россия

Бизнесмен поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: "отпусти меня, любое желание исполню".

-Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добраться.

-Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта... Уж лучще загадай другое желание.

- Ну, ладно. Вот у меня было четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему-не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин...

-Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?

От: Saturday, October 22, 2011 12:56:29 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 2/19/2005
Сообщений: 357
Откуда: Россия

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и в изумлении застывает в дверях. В доме-страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первого подвернувшегося под руку -Петра: "Что происходит Петр?!

-П-п-пьем...

-Почему, что случилось?

- А-а-а...Да там Иуда что-то продал...

От: Sunday, October 30, 2011 12:19:20 AM

Ранг: Участник
Группа: Руководство , Участники

Регистрация: 4/30/2003
Сообщений: 241
Откуда: Россия

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

 Купила себе новое платье - купи мужу трусы...
 

От: Saturday, November 26, 2011 11:00:07 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия

 

От: Saturday, November 26, 2011 11:03:40 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия

 

 

 

От: Saturday, November 26, 2011 11:18:38 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия

 

 

От: Saturday, November 26, 2011 11:23:12 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия

От: Saturday, November 26, 2011 11:45:14 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия

От: Sunday, November 27, 2011 12:27:59 AM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия

 

От: Thursday, December 15, 2011 10:39:01 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 2/19/2005
Сообщений: 357
Откуда: Россия

Требуется 7 сек. для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса-это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

От: Friday, December 16, 2011 10:08:13 AM


Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 11/18/2010
Сообщений: 47
Как менять работников....

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли...
От: Sunday, January 29, 2012 9:53:51 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 2/19/2005
Сообщений: 357
Откуда: Россия

Полезный совет мужчинам.Прежде ,чем назвать женщину  Зайкой, подумай,хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Пользователи, просматривающие тему
Guest


Перейти

RSS Основного форума : RSS

Страница сгенерирована за 0.204 секунды.

ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека