Поиск | Активные темы

Юмор Дополнительно
От: Thursday, March 03, 2011 10:53:22 AM


Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 11/18/2010
Сообщений: 47
:http://www.youtube.com/watch?v=30a2dpHS_TU


сорри......
От: Friday, March 04, 2011 2:12:46 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/30/2003
Сообщений: 275

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поис виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

От: Saturday, March 05, 2011 11:48:06 AM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 1/24/2009
Сообщений: 25
Откуда: Россия
- Любимый, подари мне что-нибудь на 8 Марта.
- Хорошо, дорогая, что ты хочешь?
- Ну что-нибудь простое, чтобы я могла сказать "Вау, Лексус!"
От: Saturday, March 05, 2011 11:48:51 AM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 1/24/2009
Сообщений: 25
Откуда: Россия
- Дорогой, ты помнишь, что завтра 8 Марта?
- Что, опять?!!!
От: Saturday, March 05, 2011 10:56:39 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия

Сейчас рассматриваются варианты:
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить

От: Saturday, March 05, 2011 11:02:22 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибралса.
Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.

Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.

УБИЛ БЫ НА....!

От: Saturday, April 09, 2011 9:56:44 PM


Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 11/20/2008
Сообщений: 44
Откуда: Россия

100 правил настоящего мага cool

1) Кладезь оккультных знаний-интернет.

2) Настоящие маги ВСЕГДА сидят в интернете.

3) Как только ты решил стать магом вылезай в сеть и набирай в поисковике
"Магия,обучение магии"

4) Вступай во все интернет организации магов,которые найдёшь.

5) Так как они все созданы настоящими магами.

6) Лучше,если членство в организации платное.

7) А,ты думал,что всемогущим магам деньги не нужны?
Ещё как нужны, яркий тому пример - Орден Хранителей Смерти!

9) Кстати,правильнее говорить "некромагия",а не "некромантия"!

10) Некромантия - это всего лишь гадание, а некромагия - это магия Смерти!

11) Некромагия рулит!

12) между прочим,маг женского пола называется Магиней и никак иначе.

13) Маг,чародей,волшебник-разные понятия,а не синонимы!

14) Ты в курсе,что бывают маги огня,воды,воздуха и земли?

15) Главный маг всего мира - Алистер Кроули

16) Даже если ты не знаешь кто это.

17) да-да, маг, а не клоун!

18) Хоронзон действительно существует,любая книга по демонологии это
подтвердит!

19) Ordo Templi Orientis переводится,как Орден Восточных Тамплиеров,
а не Орден Храма Востока!

20) Да,ведь тамплиеры были магами!

21) Ordo Templi Orientis - самая крутая и магическая организация на земле.

22) После неё идут: Перчатка, Глаз и Остров Силы.

23) Валарат всех порвёт!

24) сейчас же создай свою интернет организацию,ты уже достаточно знаешь.

25) Придумай красивое и магическое название.

26) Допускаются: Серебрянный волк,Северная звезда.

27) Или нелепое.

28) Например: Башня, Глаз, Перчатка.

29) Продаю уникальное название - Ухо Мерлина.

30) Твоя девушка должна заниматься магией!

31) Если она ещё не магиня (см. п.12) - посвяти и научи её.

32) Магия и религия одно и то же.

33) Реинкарнацию признают все религии!

34) В прошлой жизни ты уже был великим магом.

35) Ты уже знаешь всю теорию, пора переходить к практике!

36) Купи себе целлофановый плащ - дождевик отныне - это твоя мантия!

37) Сломай ветку ближайшей берёзы - это жезл.

38) Как? Ты ещё не выбрал себе магическое имя?

39) Назовись Меркурием или Гермесом!

40) Купи перочинный нож - это твоя шпага!

41) Купи аллюминиевую кружку - будет чашей!

42) Когда родители уйдут на работу кухонный стол станет твоим алтарём!

43) Первым магическим ритуалом неплохо выбрать вызов демона.

44) Лучше всего Астарота, Асмодея, Баала или Паймона.

45) Вызывай!!!

46) Демон пришёл, потому что ты его почувствовал, и никак иначе, а кто
демона не увидел - тот сам виноват!

47) Демон исполнит твоё желание,но чуть попозже.

48) И по исполнении напишет тебе телеграмму.

49) Теперь учи энохианский язык.

50) Хотя ты и не знаешь кто такой Энох.

51) Но Джон Ди был великим магом, а не дурачком.

52) Безухие фальшивомонетчики, вроде Эдварда Келли, лучшие медиумы.

53) Когда выучишь все 19 Зовов Эфира дай знать.

54) Что бы получить новые магические знания играй в RPG и читай Перумова!

55) Лукьяненко прав: ты - Иной!

56) И работаешь в Дозоре.

57) Самая крутая магия - боевая.

59) Самые крутые боевые маги - Боря Моносов и Женя Смирнов.

59) Diablo - учебник боевой магии.

60) При помощи боевой магии можно растягивать время,особенно в этом
преуспел Женя.

61) Под землёй время растягивается лучше.

62) Ты много знаешь - пиши статьи!

63) Если ты не догнал: кто не пишет статьи, тот не крут и не маг впридачу.

64) Пиши о боевой некромагии - это квазикруто.

65) Да, выведи своё определение боевой магии.

66) Не бывает чёрной и белой магии она едина!

67) Если ты что-то не можешь доказать, то выдумывай "факты"
альтернативной истории.

68) Маг - не человек, а новый биологический вид!

69) Поэтому ты больше, чем человек.

70) Наводи порчи на своих врагов.

71) Лечи своих друзей.

72) Привораживай девушек.
73) Враги помрут, друзья вылечаться, девушки полюбят...

74) ...но чуть попозже...

75) ...и вышлют тебе телеграммы.

76) Открой чакры! Чё ты, как лох, с закрытыми ходишь?!

77) Рассказывай всем, что ты маг.

78) Алхимия - слишком умно для тебя.

79) Слетай в астрал.

80) Для удобства пользуйся советом Станислава де Гуайты:
употребляй морфий.

81) Летай в астарал как можно чаще, собирай информацию об Истине.

82) Зачем тебе знать кто такие Агриппа, Парацельс и Папюс, если ты знаешь
кто такой Шам Эя Цикон?

83) Ты один знаешь правду о христианстве:оно замешано на магии.

84) Все священники - маги!

85) Они следят за тобой.

86) Спецслужбы тоже следят за тобой.

87) Ты же - маг.

88) Крутейший сайт по чёрной магии - ведьмы на куличках.

89) А его админ аммиР - золотой человек.

90) Чёрная магия так же крута, как и боевая, хотя магия не делится на
чёрную и белую(см.п.66)

91) Красная книга Аппина, Тайны Червя и книга Дагона - чистая правда.

92) Некрономикон существует.

93) Его написал Абдул Аль-Хазред, а не Лавкрафт.

94) На форумах угрожай всем, что проклинёшь их.

95) Осторожнеый: за углом прячется священник-маг!

96) и спецагент.

97) Начерти круг.

98) Прочти эти правила.

99) Начерти в воздухе пентаграмму.

100) И, может быть, тогда ты хоть чуть-чуть поумнеешь.

От: Monday, April 11, 2011 11:16:19 AM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия
От: Friday, April 15, 2011 4:20:23 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия
От: Saturday, April 23, 2011 10:46:01 AM

Ранг: Почетный Участник
Группа: Участники

Регистрация: 5/9/2009
Сообщений: 691
Откуда: Украина

Поющие лошади!  youryoga.org/article/humour6.htm 

От: Friday, May 06, 2011 2:09:43 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Год назад начал, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

 

 

От: Friday, May 06, 2011 10:11:31 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 2/19/2005
Сообщений: 357
Откуда: Россия

В цветочном магазине:

-Девушка, мне, пожалуйста, две розы.

-Молодой человек, у вас горе?

-Нет, у меня две бабы.

От: Sunday, May 08, 2011 10:33:42 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 2/19/2005
Сообщений: 357
Откуда: Россия

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...

От: Saturday, May 14, 2011 9:45:32 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 6/5/2005
Сообщений: 86
Откуда: Россия

Объявление в газете знакомств:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

От: Friday, June 03, 2011 8:16:09 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 2/19/2005
Сообщений: 357
Откуда: Россия

Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана, Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала:"Ко-о-зе-е-л!". Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь:" Су-у-у-у-ка-а!!!"И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.

От: Thursday, June 09, 2011 1:55:23 AM

Ранг: Почетный Участник
Группа: Участники

Регистрация: 5/9/2009
Сообщений: 691
Откуда: Украина

Количество зарегистрированных пользователей: 4 677.
Представляем нового пользователя: серверное сияние.

От: Thursday, June 30, 2011 7:27:07 PM
Ранг: Гость
Группа: Гости

Регистрация: 1/18/2009
Сообщений: -206
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
От: Friday, July 01, 2011 4:02:00 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/26/2010
Сообщений: 2
Встречаются два друга Как дела,-Не спрашивай,вчера сгорела моя квартира,дачу ограбили,банк,где были все мои деньги,лопнул... -Да,старина ...Хуже быть не может.-Боюсь,что может.Сегодня мне черная кошка перебежала дорогу и показала язык.
От: Monday, July 04, 2011 6:53:16 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.
 
 АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
 
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
 
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один
 
АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
 
АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?
 
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
 
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?
 
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали
 
И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:
 
 АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
От: Friday, July 15, 2011 3:01:39 PM


Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 11/18/2010
Сообщений: 47
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."
Пользователи, просматривающие тему
Guest


Перейти

RSS Основного форума : RSS

Страница сгенерирована за 0.512 секунды.

ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека