Поиск | Активные темы

Юмор Дополнительно
От: Thursday, March 14, 2013 4:12:57 PM


Ранг: Участник
Группа: Модератор Мастеров , Модераторы, Участники

Регистрация: 5/17/2011
Сообщений: 2
Откуда: Earth

От: Thursday, March 14, 2013 8:23:16 PM

Ранг: Новичок
Группа: Участники

Регистрация: 2/14/2013
Сообщений: 7
"Построила" своих тараканов - рассадила в голове по полочкам,запретила меняться местами... Притихли. Не беспокоят. Сидят, шёпотом обсуждают - какая я стерва...
________
В холодильнике пустынно, темно и холодно... Только маленькая мышка под морозилкой что-то тихо и тоскливо напевает, мастеря из шнурка петлю...
От: Friday, March 15, 2013 3:24:28 AM


Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 4/27/2009
Сообщений: 298
От: Saturday, March 16, 2013 7:42:43 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия

 в каждой шутке лишь доля шутки- остальное правда))))

 

 

 

 

Правительство Китая выпустило постановление, по которому незамужние женщины старше 27 лет официально называются «объедками» и являются персонами нон грата.

Как сообщает mail.ru, постановление правительства обязывает журналистов использовать этот уничижительный термин в статьях о женщинах, которые получили хорошее образование и заняли высокие должности, но забыли о семье и детях. Уже опубликована заказанная правительством статья под названием «Женщины-объедки не заслуживают нашего сочувствия». Амбициозные одинокие молодые женщины, которых в стране миллионы, возмущены отношением правительства.

 

ну не смоглаааа))))

От: Sunday, March 17, 2013 5:51:17 PM

Ранг: Новичок
Группа: Участники

Регистрация: 2/14/2013
Сообщений: 7
"Упражнения по высшей математике":

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!
От: Thursday, March 21, 2013 12:41:10 PM


Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 3/17/2013
Сообщений: 170
Откуда: Украина, Харьков

КАК ОДИН ИЗ ВАРИАНТОВ ПРАКТИКИ НЕ-ДЕЛАНИЯ

Одному парню запретили появляться в супермаркетепотому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.


7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.


19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.


4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.


14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.


15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.


23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".


4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.


10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.


3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая  музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".


6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.


18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".


21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"


23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги"

 



Сотри границы! Ты сможешь!
От: Saturday, March 23, 2013 11:55:09 AM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия

Замечательная зима выдалась этой весной.

 

ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Ешь солёное: - Ты что, беременная?
Пьёшь много воды: - С бодуна, что ли?
Спрашиваешь чьё-то имя: - Неужели этот козёл тебе понравился?
Ходишь весь день весёлая: - Ты что, обкурилась?

 

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

 

- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.
- Я, походу, два раза в "МММ" вложился...

 

 В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

 

 

 

 

 

 

От: Saturday, March 30, 2013 3:47:35 AM


Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 4/27/2009
Сообщений: 298
От: Saturday, March 30, 2013 10:24:02 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают

От: Sunday, May 26, 2013 6:27:10 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия

Платье белое

 

Платье белое

Раздел — Одежда и обувь » Одежда для мальчиков

Подробное описание товара Платье белое в данный момент не доступно.

Розничная цена: 1 800.00 руб.

Купить на сайте продавца (откроется в новом окне)

От: Monday, May 27, 2013 11:07:31 PM


Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 3/17/2013
Сообщений: 170
Откуда: Украина, Харьков
От: Sunday, June 09, 2013 10:24:56 AM


Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 3/17/2013
Сообщений: 170
Откуда: Украина, Харьков
От: Saturday, June 15, 2013 12:19:37 AM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия

Этот сложный русский язык: Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

От: Saturday, June 15, 2013 12:55:22 AM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия

Что такое дипломатия?
Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод

От: Wednesday, June 26, 2013 10:09:41 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия

Из детских сочинений
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

От: Wednesday, June 26, 2013 10:44:14 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/25/2008
Сообщений: 270
Откуда: Россия

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
(Томми, 6 лет)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7лет)

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4года)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правде нельзя говорить , если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.
(Джессика, 8 лет)

От: Thursday, June 27, 2013 4:36:29 PM


Ранг: Участник
Группа: Модератор Мастеров , Участники

Регистрация: 4/28/2013
Сообщений: 71
От: Friday, June 28, 2013 10:35:42 PM


Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 3/17/2013
Сообщений: 170
Откуда: Украина, Харьков
От: Friday, June 28, 2013 10:39:03 PM


Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 3/17/2013
Сообщений: 170
Откуда: Украина, Харьков
От: Wednesday, July 17, 2013 8:53:59 PM


Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 4/27/2009
Сообщений: 298

Если кто-то спрашивает тебя «для чего?»,
а ты не знаешь что ответить - выход есть.

Воспользуйся самым универсальным ответом – «для контраста».



Космоэнергетика - посвящение и Обучение в Москве
Пользователи, просматривающие тему
Guest


Перейти

RSS Основного форума : RSS

Страница сгенерирована за 0.692 секунды.

ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека