Поиск | Активные темы

Юмор Дополнительно
От: Tuesday, April 05, 2005 9:38:39 AM


Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 6/21/2004
Сообщений: 217
Откуда: Россия

Стихи уставшей деловой женщины:

  Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
  Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только
"Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы
"политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку ?
Станешь такой - офигеешь от скуки!
  Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки
  Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
  Взгляд в монитор и работай-работай !!!

От: Monday, November 12, 2007 10:40:49 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 9/23/2007
Сообщений: 2
Откуда: Россия
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
 
в ответ:
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке. 
От: Tuesday, November 13, 2007 8:51:24 AM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 10/24/2006
Сообщений: 139

 
 
в ответ:
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке. 


Я уж совсем не надеялась что кто то напишет в защиту  наших женщин.

От: Friday, November 23, 2007 3:25:23 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 3/25/2005
Сообщений: 169
Откуда: Россия
Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...
(*из реального случая)
     
От: Tuesday, December 11, 2007 7:54:32 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 3/25/2005
Сообщений: 169
Откуда: Россия
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
От: Sunday, December 16, 2007 10:22:21 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 1/30/2005
Сообщений: 355
Откуда: Россия
 



Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!



От: Wednesday, December 26, 2007 2:59:07 PM

Ранг: Мэтр Форума
Группа: Участники

Регистрация: 9/21/2007
Сообщений: 1,267
Откуда: Украина
Космоэнергет:слушай,КЭН,а как я узнаю,что я наработал частоту Фарун-Будда?

КЭН:когда в туалете твоя попа произнесет-фару-ун будда-а
От: Thursday, January 03, 2008 4:08:29 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 10/28/2005
Сообщений: 169
Откуда: Россия

Вообщем встретились как то в лесу Ежик и Медведь:
-Привет Ежик ,сказал Мишка.
-Привет Мишка, скакза Еж.
Так слово за слово Ежик и получил звездюлей!

От: Thursday, January 03, 2008 4:32:26 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 10/28/2005
Сообщений: 169
Откуда: Россия
ТРЕБУЮТСЯ

Овощебазе требуются зрелые мужчины без комплексов (караулить овощи).

Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту.

Кладбищу требуются: специалист по закопкам, мерчендайзер, вышибала.

Трамвайное Управление приглашает собеседников водителя трамвая.

Требуются охранники со своим объёмом работ.

Ночной клуб приглашает мойщиков стриптизёров.

ООО «Овалы на памятники» требуется менеджер по оптовым продажам.

Требуется кризис-менеджер в молодую быстроразваливающуюся фирму.

СМУ № 55 требуется учётчица китайцев, повар таджикской кухни и сапожник по вьетнамским кедам. Работа в 3 смены.

Предприятие «Муж на час» приглашает мужчин со своими часами.

Обществу памяти грузинского вина и чая им. Саакашвили требуется сантехник-дегустатор.

Требуются расклейщики жевачек по лифтам и подъездам.

В цирк требуется подавальщик мяса львам, дизайнер клоунских носов и ботинок, держальщик обезьян, уборщица крови, кинолог-оператор вязального станка.

Требуются массажницы-высотницы.

Требуется водитель со своим водительским удостоверением.

Требуются красивые девушки, умеющие красиво двигаться. Работа найдётся. Скорее всего в офисе.

Центр подготовки экскурсоводов «Гидом буду» объявляет прием учащихся.

Сумасшедшему дому № 1 требуются пациенты без комплексов, а также психи-аналитики.

Птицефабрике «Сальма» требуется врач-куропат.

Главному санитарному врачу России требуется обычный врач.

Атомная электростанция приглашает на работу грузчиков атомов.

Требуется дизайнер косяков, лампочек при входе. (направление — дверь)

Девушки по вызову. Работа — трое через сутки.
От: Monday, January 07, 2008 8:59:41 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 1/30/2005
Сообщений: 355
Откуда: Россия
Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.

На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.

Папа:

- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!

Бог, вздыхая:

- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

***
От: Tuesday, January 15, 2008 9:57:20 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 10/28/2005
Сообщений: 169
Откуда: Россия
У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
От: Tuesday, January 15, 2008 10:19:33 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 10/28/2005
Сообщений: 169
Откуда: Россия
 Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...
От: Tuesday, January 22, 2008 4:24:21 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 10/28/2005
Сообщений: 169
Откуда: Россия

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?


-------------------------------------------------- 


 


Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое...


------------------------------------------------------------------------ 


 


Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

От: Wednesday, January 23, 2008 3:56:02 AM


Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 6/21/2004
Сообщений: 217
Откуда: Россия
Мальчик Изя приходит из школы и говорит
- Сегодня в школе национальность спрашивали,я русским записался
Отец - я тебя в школу на машине возил,теперь как русский на трамвае ездить будешь
Мать - на ужин картошка с курицей,ты как русский одну картошку есть будешь
Дед - я тебе 50 рублей каждый день давал,сейчас по рублю давать буду
Ужинают все курицу едят,а Изя одну картошку. Подшучивают над ним - ну как хорошо быть русским?
Изя - я вот пол дня как русский,а как вас евреев ненавижу!
От: Wednesday, January 23, 2008 12:54:43 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 8/28/2007
Сообщений: 18
Откуда: Россия

Из разговора:


- слушай, ну ладно, сделай лицо попроще...


- судовольствием... Кому?

От: Thursday, January 24, 2008 2:15:33 AM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 1/13/2008
Сообщений: 7
прием у психиатра:

-доктор,помогите!!!каждое утро просыпаюсь уставший,весь в холодном поту,днем потом хожу разбитый,а все потому что мне каждую ночь снится один и тот же сон:приходит мужик и заставляет меня толкать телегу до Калуги.

-а вы ему скажите,например,что теперь не ваша очередь телегу толкать,а,например,моя.

-спасибо,доктор!

через месяц повторный сеанс:

-помогите,доктор!каждое утро встаю весь разбитый,аж жить не хочеца.каждую ночь один и тот же сон:приходят ко мне три женщины и заставляют меня их удовлетворять.очень устаю,может я им скажу,что теперь ваша очередь?

доктор вздыхает:

-не могу,мне еще телегу до Калуги толкать...
От: Thursday, January 24, 2008 11:06:19 AM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 10/28/2005
Сообщений: 169
Откуда: Россия
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
От: Sunday, January 27, 2008 1:30:50 PM

Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 10/28/2005
Сообщений: 169
Откуда: Россия

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

От: Tuesday, January 29, 2008 2:18:49 AM


Ранг: Участник
Группа: Участники

Регистрация: 6/21/2004
Сообщений: 217
Откуда: Россия
Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Будем искать. Дайте описание своей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием: если она найдется, вы это описание ей не показывайте!

От: Wednesday, January 30, 2008 10:21:45 PM


Ранг: Мэтр Форума
Группа: Участники

Регистрация: 9/2/2003
Сообщений: 978
Откуда: Россия
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
Пользователи, просматривающие тему
Guest


Перейти

RSS Основного форума : RSS

Страница сгенерирована за 0.219 секунды.

ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека