Пара фельетонов еще не парафраз

12.08.2005

(... рефлекторный отклик на намозолившую тему и КЭН-рекламу в издании №3 "Тайная Власть" 2005 г.) - ПАРАФРАЗ м. греч. подробное, широкое объясненье сжатой речи; переложенье речи ... (Даль)


 

ФЕЛЬЕТОН - малая художественно-публицистическая форма, характерная для периодической печати (газеты, журнала) и отличающаяся злободневностью тематики, сатирической заостренностью или юмором.


 

 
"Синдром Ложной щенности заключается в физиологических и психических изменениях в состоянии собаки."
-= БСЭ =-
(Обзор мнений)

 

О масштабах "Двенадцати стульях" задумываться рано, но ... тем не менее.

Поводом для появления нижеприведённых двух фельетонов послужила публикация в газете "Тайная Власть" статьи сподвижников одного их многочисленных направлений в Космоэнергетике.

Собственно ничего особо выдающегося в напечатанном материале нет, если бы... Ох уж эти "если бы"... Если бы не знакомый стиль, один-в-один повторяющий юмористический шарж "Как создать тоталитарную секту?", опубликованный в свое время на страницах сайта, второй раз возвращающийся к читателю уже в виде фарса.

Мы намеренно не даем конкретной ссылки на источник информации, рассчитывая, что упомянутые "радетели Истины" пометят своим присутствием Форум Сайта.

Итак, Вашему вниманию проба жанра:

 

"Записки юного натуралиста"   (Star)
"Молчание Муму"   (Экстер)

 


Star

Записки юного натуралиста

или не придуманная история с роскошным хвостом
 

(фельетон)

Между тяжелым, осенним небом и уже начинающей замерзать землей - натянул холодные струны, последний дождь. Тяжелые капли, с тоскливым шелестом, падали на землю, зонты редких прохожих и ободранную фанерную конуру, в которой теплым комком ютилась дворовая собачка - Космэтика. Столь замысловатым именем ее наградили студенты университета имени Патриса Лумумбы. Жалостливые иностранцы, заметив ободранного и плешивого щенка - извели целый набор косметики пытаясь исправить ошибку природы и придать собачке гламурный блеск. К сожалению, наведенная красота держалась недолго. Через несколько дней, шкура Космэтики приобрела первоначальный грязно-рыжий окрас, обнажив пресловутую короткошерстность. К тому же, косметика, оказалась жутко ядовитой; проплешины превратились в настоящую плешь, испортилось зрение, и начались жуткие проблемы с пищеварением. И вроде бы совсем юная собака, стала походить на высохшую и облезлую - древнюю псину. Хотя в этом происшествии была и одна положительная сторона, - не выдержав интоксикации, передохли все клещи и блохи, терзающие растущий щенячий организм. Так что, по большому счету, Космэтика если и обиделась - то совсем чуть-чуть… для проформы…

Будку для собачки построил дядя Олег, местный мечтатель-идеалист. Плотник по образованию, он всю жизнь мечтал построить пятьдесят огромных, светло-небесного дерева - ворот. Почему именно пятьдесят и обязательно из светло-небесного дерева, не знал никто, даже сам дядя Олег. И это очень его расстраивало, так же как и отсутствие подходящей древесины.

Поэтому, он окончательно ушел в себя; свистнул где-то три листа фанеры, - и вырезал себе большую деревянную буденовку, растрезвонив на весь мир что построил, наконец, ворота своей мечты, и это они его короновали.

А из оставшегося стройматериала - соорудил будку для подобранного им щенка, в котором души не чаял, хоть и забывал кормить. Будка вышла косая и дырявая, - в неплотно сколоченных углах резвился шалун ветер, напевавший о чем-то своем. Так что Космэтика не обиделась и на дядю Олега, несмотря на то, что в первую же зимовку в этой конуре застудила спину, и с тех пор, ходила припадая на обе задние лапы, а также испытывала трудности с мочеиспусканием.

Брюхо у собачки подозрительно разбухло и мешало свернуться в клубок.

Холодные порывы ветра, то и дело кусали ее за нос, мешая спать.

Положение спасал хвост - длинный и пушистый, словно у шиншиллы. По правде говоря, хвост был единственно по-настоящему стоящей частью дворняги. И именно благодаря ему, у Космэтики никогда не было проблем с ухажерами.

Вспоминая вчерашние похождения, собачка довольно поскуливала во сне.

Намедни, на исходе течки, к ней начал домогаться матерый пес по кличке Швапс. Швапсом его назвала хозяйка, после того, как однажды, напоила бедное животное коктейлем из шнапса и тоника "швепс". Будучи начинающим ветврачом далекого города Хлопкостана, отчаянная мадмуазель проводила эксперимент, с целью изучения влияния алкоголя на собачий организм. Эксперимент с треском провалился, в связи с хронической ненасытностью подопытного. Потратив все отложенные на черный день средства, и не в состоянии дальше поить этого монстра, девушка выбросила Швапса на улицу, где его подобрала бродячая труппа цирковых клоунов-акробатов. Ребятам так понравилась смышленая собачья мордаха что не взять с собой это милое существо, было бы просто преступлением.

Некоторое время он зарабатывал на жизнь, принимая участие в цирковых шоу. Зрителям особенно нравился номер, в котором Швапс, тайком налакавшийся пятновыводителя, хорошо поставленным голосом рассказывал им "о глубин мирозданья пучине, бездонной". Зрители млели, ведь собачий язык мало кто понимал, а удержаться от умиления, наблюдая за псом - самозабвенно подвывающим клоунской гармошке, было практически невозможно.

Хитрые артисты, даже уволились из цирка, и создали свое собственное шоу, в котором Швапс был первой скрипкой, а они занимались творческой поддержкой.

Однажды, процветающее шапито гастролировало в Москве. Там и произошла неприятность, поставившая крест на дальнейшей артистической карьере нашего героя:

Заматеревший к тому времени Швапс, открыл для себя мир коктейлей на основе тормозной жидкости. Эти напитки вводили пса в состояние измененного сознания, где ему мерещились всяческие откровения. А ведь он, был обычной собакой - и в один прекрасный день полученные сакральные знания, непомерным грузом придавили его измученный организм, к земле. Сил подняться уже не было, и про выступления пришлось забыть. Клоуны если и обиделись, то особого вида не подали, ведь они были по натуре веселыми и жизнерадостными людьми. И оставив Швапсу созданное ими шапито - отбыли в неизвестном направлении.

И стал пес жить на вольных хлебах. Жил весело, развлекал рабочих близлежащей фабрики, подражая тявканьем, голосам тамошнего начальства. Он был настолько успешным имитатором, что восхищенные работяги постоянно поили его пивом, спиртом и что особенно ему нравилось - тормозной жидкостью "Дот-4".

Точно таким же образом, он промышлял и в университете дружбы народов. А там, благодарные студенты, спонсировали его коноплей и прочими вкусными вещами. И посему, Швапс стал весьма продвинутым в вопросах мироздания псом.

Вокруг его мудрых глаз, шерсть была окрашена в белый цвет рисунком, напоминающим очки, и это придавало ему весьма интеллигентный вид. Но главным его достоинством, был его собачий статус, а именно то, что был он первостатейным кобелем, и местные сучки бегали за ним гурьбой, ожидая откровений или чего послаще.

Вот и Космэтика, неделю назад, кокетливо склонив голову набок - не обращая внимания на боль в застуженной спине и втоптанный в грязь чудесный хвост, доверила свой зад, в нежные и заботливые лапы Швапса.

Теплые воспоминания заставили собачку широко улыбнуться во сне.

Кот, по прозвищу "Бродящий", бесцельно слоняясь по округе, случайно заметил эту улыбку, побледнел несмотря на белую масть, и пулей метнулся в ближайшую подворотню. С тех пор его никто не видел.

А ведь он был хорошим котом, ходил сам по себе и зла никому не желал. Он просто любил поумничать, и это у него здорово получалось. Особенно удавались ему пламенные речи про жизнь после смерти, ведь как известно, у кошки девять жизней. И в этой области он действительно был спецом, мог часами рассказывать окружающим свои стройные теории. За что бывал не раз облит холодной водой, ведь как известно, кошачьи разглагольства (особенно в марте) очень раздражающая штука.

Вздохнув, Космэтика перевернулась на другой бок.

Да. Живот определенно мешал.

Неужели свершилось?! И у нее будут щенки?!! Ведь какая животина не мечтает о продолжении рода?! Маленькие, теплые комочки, продолжатели жизни. Ах как она заранее любила своих, еще не рожденных, детишек.

От избытка чувств, не просыпаясь, она изо всех сил завиляла хвостом, изрядно ободрав его об острые края расслоившейся фанеры.

Их у нее будет целая куча: пять - десять - сто! И все такие смешные-несмышленые.

Первого мальчика она обязательно назовет Багилем. Он ведь будет такой красавец! Весь в папу, только хвост - мамин. От папы, у него будет и подкованность в вопросах мироздания, он даже станет адвокатом! Обязательно станет! И в один прекрасный день, в далеком городе Хлопкостане получит патент на право назвать мамин хвост - маминым хвостом! Ну не умница ли!?

Космэтика одобрительно и нежно зарычала.

А еще, - еще он не будет кобелировать налево и направо, как его отец. Нет уж! Он остепенится и заведет семью. И жена у него будет - чудо! Шустрая, самостоятельная болонка - благородных кровей. Она непременно будет из-за границы, например индианкой, пусть даже и немного очумевшей - на почве безграничной любви к буддизму.

Они будут жить долго и счастливо, продавая мамин хвост всем желающим.

И Космэтика не возражала. Как можно? Чего только не сделаешь для детей!

Ветер усилился, средь подающих капель воды, словно маленькие парашютисты - то там то тут, забелели снежинки. Живот не давал покоя. Космэтика открыла глаза и сосредоточилась на утробе. Казалось что в ней, установили маленькую жаровню, и вот уже несколько дней, готовили на ней цельную тушу быка.

Она скосила глаза на правый бок. Ишь ты как раздуло! Ну как пить дать - будет куча ребятишек! Она довольно закрыла глаза, и вновь погрузилась в сладкие мечты.

… Потом у нее родятся близнецы. Ну, или хотя бы, - двойняшки. Два бодрых кобелька, с авторитетом, длиннее маминого хвоста; она назовет их Колбасуб и Марсофот.

Самостоятельные с пеленок, они будут учиться у отца всем собачьим премудростям: как, у кого и что надо понюхать, и где лизнуть. А как иначе?! Все должно быть "как у людей". Когда ребята заматереют, они начнут показывать клыки. Ведь папа хоть и кровинушка-учитель, но кость так просто не отдаст. А то, что в роли кости выступает ее, Космэтики - хвост, так это ничего… пускай…. На то она и мама.

Марсофот, когда подрастет, обязательно вступит в контакт с высшим разумом. Вон у него какие глазки: живые, любознательные. Как такой мордахе отказать? Не каждый пропитой ассенизатор выдержит этот пытливый взгляд, чего уж там про высший разум говорить?!

А Колбасуб… Колбасуб пусть просто будет плохим щенком. Научившись у отца навыкам лизания, он тут же цапнет его в бок (Космэтика, довольно заскулила), и скроется в неизвестном направлении. А она, все равно будет любить его. Пусть и засранец-подхалим, но все таки - сынок.

Теплые мечты, согревают лучше батареи парового отопления. На улице, дождь окончательно превратился в снег. На лужах тонким покрывалом, начал расстилаться первый, непрочный лед. А в будке, царили тепло и уют. Что нужно для простого собачьего счастья? Кусок фанеры над головой, немного еды и ожидание счастья, в сердце.

Внезапно на улице резко потемнело. Космэтика приоткрыла глаза, и тут же, в ужасе отпрянула к задней стенке конуры. Снаружи, на нее смотрели два пустых, словно стеклянных глаза. Глаза располагались не менее пустом, хоть и покрытым отборными прыщами лице. Обладателя этой устрашающей наружности, звали Анокэмпием. Он был местным раздолбаем неопределенного возраста, но со вполне определенным диагнозом.

Официально, Анокэмпий был признан недееспособным буквально на днях. Говорят, что врач оформлявший инвалидность четыре раза переписывал диагноз, настолько было сложно запечатлеть его на бумаге, без дрожи в руках.

В лапидарной форме, он звучал следующим образом: "хроническое опускание лобных долей головного мозга в область левого полупопия, обширная шизофрения и симптом творческой импотенции".

Надо сказать, что до момента официального признания своих талантов, Кэмпуша особо не хулиганил. В основном, он попрошайничал на рынках, и имел на этом поприще неплохой успех. Получив на руки официальный бланк с медицинским заключением, его самомнение раздулось до сверхгалактических размеров. Читать он не умел, но магический круг синей гербовой печати и подпись врача, напоминающая раздавленную катком улитку, подсказывал ему, что он теперь - существо высшего порядка.

Наконец-то он сможет, не боясь наказания, осуществить свою старую мечту: оторвать у дворовой шавки не по статусу роскошный хвост. Несмотря не общую "недалекость", Кэмпуша прекрасно понимал, что такой мех, можно легко толкнуть за неплохие деньги.

Большая волосатая рука, по размерам превосходящая Космэтику, словно готовый к атаке питон, медленно заползала в будку. У бедной псины, от этого зрелища, встала дыбом оставшаяся на загривке шерсть. С громким визгом, собачка прижалась к задней стенке будки.

Еще минуту назад, она нежилась в грядущем светлом будущем. И вот, в одночасье все рухнуло! Грязная лапа неотвратимо тянулась к горлу….

В мгновенье ока ужас заполнил все маленькое тельце. И вот, сведенное судорогой, оно уже неспособно сдерживать его.

Секунда, - и с противным свистом, клокочущий ужас вырвался наружу, через отверстие чуть ниже хвоста.

Сила, с которой страх покидал тело, была столь велика, что Космеэтику, даже несколько раз крутануло вокруг своей оси. Страшная вонь наполнила конуру. Мощный запах, как боксерская перчатка, со всей силы врезал Анокемпию по харизме, принудив его к поспешному отступлению….


Эпилог.

В обшарпанной фанерной будке, ютилась маленькая собачка которую мучили газы. Но она была оптимисткой, и была счастлива хотя бы по тому, что ее хвост, по-прежнему принадлежал ей.

А щенки… Щенки это дело наживное…

Ведь и без них на свете, хватает плохих людей, мечтающих наложить свои лапы, на ее бесценный и все еще блестящий хвост.

20.02.2005


Экстер

Молчание Муму

(фельетон)

 

Герасим в который раз с огорчением вздохнул - мучается бедная животинка наваждениями.

А всему виной - добрая библиотекарша, которая сначала просто прикармливала из сострадания бедного Муму, а потом, сдуру, еще и допустила его греться в читальный зал. Там и произошло непоправимое. Муму, отогревшийся и осмелевший от случайной ласки, обнаружил в себе способность перелистывать библиотечные книжки. Дура-библиотекарша, приняв это за выдающиеся способности кобелька, сочла это знаком свыше и стала зачитывать ему вслух открытые им страницы. Муму глубокомысленно вникал в монотонное бубнение своей патронессы, и так в его голове сложилось свое, личное представление о мире, о себе в нем, о своей судьбе и своем предназначении. Но это полбеды. Беда заключалась в том, что основное время уделал Муму переоценке окружающих. И в результате…

… Герасим в который раз с огорчением вздохнул: - Ну как тебе, дурню, объяснить, что ты не сука?! Ну что ты к каждому сучку задом пристраиваешься? Ась? Вытаскивай потом из нее занозы! - и возвращаясь к телефонному разговору с отставным капитаном пожилым Мазаем, - …увлекшись красотой и витиеватостью речи, они совсем разучились наполнять ее смыслом. Только послушай, как формулируют: "…сначала тщательно оберегаемая, почти секретная, виданная только узким кругом друзей и соратников, как аленький цветок на пограничной делянке…"! Что ты ржешь?! У вас на флоте таких неприкаянных на необитаемый остров высаживали!… Штоб эпидемии не случилось!!!...

"- Мммм… Мммм… Мммм…", - доносилось до слуха Муму, который и на самом деле был еще не вышедшим в тираж кобельком неопределенной масти породы "Дружба-народов". Но свято уверовав библиотечному Тургеневу, раскрывшему глаза на смысл его появления в этом мире, Муму и не сомневался в том, что он никто иной как сука, а Герасим… Герасим, по определению, должен быть немым. Ну сука так сука - делов то - не поднимать заднюю лапу "по-маленькому", но вот как сентенции умудренного жизнью Герасима обрели для Муму окончательное содержание "Мммм…Мммм…" уже никто понять не сможет.

Но дело сделано и теперь, трансформировав свое половое положение, Муму окружил себя и злой барыней и дворовыми холопами завистниками и даже наперед знал, что его Герасим обязательно его утопит.

Так снисходительно выслушивая "мычание" Герасима, любяще пытавшегося образумить обчитанного пса, Муму заворожено прислушивался к ощущениям своего брюха, в ожидании получения окончательных доказательств половой самоидентификации. Предстоящие хлопоты материнства его еще не обременяли, а доставляли удовлетворение и ощущение самонаполненности. Вот только этот немой все портил своим тупым упрямством.

Однако, вслушиваясь в тихий голос материнского инстинкта, Муму быстро научился заставлять считаться Герасима со своим новым статусом. Охраняя свое логово и "потомство", он скалил зубы и угрожающе предупреждал приближавшихся, что готов отстаивать свое пустое место. И чем больше озабоченные окружающие посмеиваясь пытались образумить пса, тем больше он убеждался в их никчемности и слепоте, а так же в осознании угрозы для ожидаемого "потомства", исходящей от этих примитивных созданий.

- Ду ну тя, дурня - огорченно ругнулся Герасим: - Маешься крен знает чем, имея этот крен у себя под пузом. Тебя бы на псарню - живо бы дурь выбили или …, - чуть не сказав "утопили", сокрушенно покачал головой Герасим, подсовывая миску с объедками псу.

"- Мммм… Мммм… Мммм…", - услышал Муму, поражаясь примитивности Герасима и, на всякий случай, прекратив вылизывать воображаемую подхвостницу, опустил голову и угрожающе зарычал: "- Ишь Белого Бима из меня тут разыгрывает… Темнота дремучая! И почему холодильники достаются вот таким убогим созданиям!!! Несправедливо!!! Ну ничего… С моими щенками этот номер уже не пройдет!!! Уж я им втолкую, кто является венцом природы на самом деле!!! Помычите еще!!! Встанете еще на четвереньки!!! Всей планетой… Да что там планетой! Случай неординарный, космического масштаба!!! Да что там космос!!!…"

- Да пес у меня захворал, - бросил в трубку Герасим. - Приходил ветеринар, поставил диагноз - Ложная щенность… Говорит это по мозговой части проблема!

Муму не слышал ответа Мазая, да и не смог бы услышать, поскольку готовился к трудным родам. А тем не менее в ответ в телефонной трубке прозвучало такое объяснение: - Зря ты собаку распустил! С жиру это ее колбасит. Жизнь тепличную устроил. Ты ее как всех в ошейник и в конуру. Мигом обыкновенным кобелем станет. Ну может в оттепели пара рецидивов и случится, так ей свои же это рециДивное место так вылечат, что нескоро желание появится...

"- Мммм… Мммм… Мммм…", - послышался Муму ответ Герасима.

 

20.02.2005

 


Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Чтобы добавить комментарий представьтесь, пожалуйста.
ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека